Недавно беседовала с одной якутской шаманкой, зашел разговор о милостыни для бедных. Она сказала, что многие шаманы ее круга придерживаются мнения о том, что, давая милостыню, человек совершает очень большое зло. Это злодеяние совершается не на бытовом уровне, а на уровне души человека, поскольку тут уже речь идет о препятствии её развитию. Шаманка сказала, что подобные «благие дела» разрушительны не только для помогающего, но и для того, кому помогают: у помогающего это забирает часть созидательной творческой энергии, которая в итоге уходит на самом деле не на благое дело, а на укрепление позиции жертвы того, кто просит о помощи, поскольку человеку в такой ситуации нет резона думать своей головой, искать самостоятельно выход из создавшегося положения, решать проблему. В итоге, в каком бы размере помогающий не оказал бы помощь страждущему, это никогда не покроет ущерб, нанесенный душам обоих.
Тема помощи (а точнее тема отказа в помощи) для многих очень неприятная, скользкая, провоцирующая много споров, недоумения и несогласия, но если уж вы решили стать на «путь» осознанности, то вам необходимо понимать, что именно стоит лично за вашим «неудержимым желанием помочь». Возможно, сначала вы увидите в себе лишь отголоски этой статьи, но со временем поймете, что каждая ситуация вас касается лично.
Вообще за желанием помогать другим скрывается очень много всего нелицеприятного (если разобраться в мотивах, то чистого желания помогать там и в помине нет):
Желание помогать другим всегда вырастает из детской травмы «брошенного ребенка». Такие люди часто употребляют фразы типа: «мне никто никогда не помогал», «я росла сама по себе, как трава» и так далее. Для таких людей на самом деле желание помочь другим - это просто желание компенсировать то, что им самим не додали, чего их лишили (мне никто не помогал, и я знаю, как тяжело самому добиться того-то и того-то, и поэтому я не буду такой же бессердечной сволочью, как мои родители\друзья\коллеги и буду помогать окружающим). На самом деле такие люди помогают не другим, а себе, т.е. тем, в ком они увидели себя (ту самую брошенную девочку или брошенного мальчика, которым никто не помог). Помогая, они пытаются исправить свое прошлое. Они бессознательно заботятся о себе самих в лице других.
Проблема в том, что чем больше власть этой проблемы над вами, тем больше вы пытаетесь помогать другим в ущерб своему здоровью, времени, интересам, личному пространству, а иногда и здоровью своих близких. Как правило к таким людям прямо липнут ситуации, в которых надо проявить максимальную заботу и жалость (брошенные котята, сбитые собаки, неблагополучные семьи-соседи, - все те, чья жизнь и трагичная судьба не даёт спокойно спать по ночам, а в это время их собственные семьи «теряют» свою мать\отца, ведь они вечно где-то кого-то спасают). Как правило, у таких людей у самих очень большая и неудовлетворённая потребность в заботе. Не умея организовать заботу о себе самом - своими силами, или получить её со стороны - они проецируют свою потребность на внешний мир (кошки, собаки, обездоленные люди) - и заботятся о них. Одним из симптомов такого дефицита заботы, как это ни странно, является неспособность принимать заботу других, этот навык просто неразвит. Такие люди считают, что недостойны заботы и хорошего обращения к ним (причины разные: я плохой; у меня не так уж плохо все, другим хуже, чем мне; принимать помощь - это стыдно; я не заслужил и так далее, а у многих эти комплексы развиваются в страхи и паранойю: мне помог человек, значит ему что-то нужно; я останусь должен; мной потом будут манипулировать через оказанную помощь и т.д.).
Работая над этой «проблемой» надо помнить, что помогая другим (а по сути делая за них всю работу) вы мешаете им расти и развиваться, вы же сами делаете из них жертв (в этом заключается парадокс ситуации: чем больше мы стараемся помочь, тем более несамостоятельным становится объект нашей помощи). Приведу пример с велосипедом: вы не сможете ни научить, ни научиться кататься на велосипеде, если вместе с вами на одном седле будет сидеть помогающий и управлять вашими ногами на педалях. «Чудо» произойдет только тогда, когда помогающий лишит своего ученика какой-либо поддержки и отойдет в сторону.
Чтобы закрыть эту часть вопроса раз и на всегда вам необходимо будет так же пересмотреть свое отношение к родителям (или тем значимым взрослым, которые по вашему мнению «бросили вас на произвол судьбы»), пока вы не простите все обиды, связанные с этой сферой, нездоровое желание помогать другим будет появляться снова и снова в качестве компенсации. Тут, как и во всех описанных в этой статье случаях, нет места спорам о том, кто первый - «яйцо или курица», «помогающий» переборщил со своей помощью или «ученик» попался слишком инертный, - это не важно. У каждого в подобной ситуации равная доля ответственности, у каждого есть равное право сказать «СТОП». Более того, забегая в перед, скажу, что в нас всегда в равной степени живет и «помогающий» и «ученик» («спаситель» и «жертва», «ответственная мамочка» и «неразумный ребенок» и так далее), мы просто меняем эти амплуа в себе в зависимости от ситуации. Все эти пары – две стороны одной медали, и если вы обнаружили в себе одну, но даже не сомневайтесь, вторая где-то поблизости.
Женская помощь
Отдельно уделю внимание женщинам. У них проблема помощи проявляется особенно ярко, за счет материнского инстинкта (инстинкт – штука сильная, особенно если этот инстинкт не реализован. Здесь речь идет не только об отсутствии детей, но и о меньшем количестве детей, чем хотела бы женщина). В их желании помочь другим есть что-то материнское, желание всех спасти, всех «накормить с ложечки», «запеленать и положить спать» (это тоже процесс гипперкомпенсации). Проявляя такое поведение к другим, они тратят энергию, предназначенную для их детей (образно говоря, пытаются сунуть грудь тем, для кого она не предназначена). Здесь скрывается одна из причин психологического бесплодия: женщина начинает растрачивать свою материнскую любовь и энергию на всех, кому не лень, а не копит ее для того чтобы свершилось материнство (она не в состоянии удержаться от того, чтобы не растратить ее всю, копить ее она не может позволить точно по той же причине, по которой людям с такой проблемой сложно принять чужую помощь или что-то со стороны: отдать – не вопрос, взять – уже проблема). Если женщина не работает над собой, то ей так и не удается накопить эту священную, уникальную энергию и стать мамой, поскольку она дарит ее мужу, родителям, чужим детям подружек, воспитанникам и ученикам и так далее. Эта энергия всегда льется через грудь женщины (молочные железы). Если эта энергия отдается не тому, для кого она предназначена, в груди возникает блокировка, которая может вылиться в мастопатию или опухоль. Грудь предназначена только для грудного младенца! Ни взрослому ребенку, ни мужу, ни родителям «совать» ее не нужно (это противоестественно в конце концов во всех смыслах). Мужа надо учиться любить, как мужчину; родителей любить, почитать и уважать, как тех, кто дал тебе жизнь, с благодарностью; к взрослым детям надо относится соответственно возрасту, а не как к грудным младенцам; к ученикам надо относиться только как к ученикам и не переходить грань, не пытаться им заменить родителей, не пытаться додать им то, что по вашему мнению им не дают их родные и так далее). Об этой же проблеме, только под другим углом говорил и Берт Хеллингер (автор метода семейных расстановок) в своих работах: каждый должен быть на своем месте, если вы относитесь к кому-то как к ребенку, он занимает место вашего ребенка и на «настоящего» ребенка уже нет ни сил, ни энергии, ни времени. И так с любыми отношениями. Здесь тоже нет никакого другого способа выйти из этого замкнутого круга, кроме как разорвать его волевым осознанным решением.
В последние годы тенденция ухудшается, и я наблюдаю много мужчин, у которых обнаруживают опухоль груди (психологическая причина та же, плюс то, что мужчина выполняет в семье женскую функцию заботливой матери, а не мужскую, как положено).
Вернемся к основной теме статьи. Желание помочь другим исходя из нереализованного материнского чувства очень тесно связано с чувством ответственности за всех и каждого, причем именно неадекватного чувства ответственности (такие люди относятся ко всем, как к неразумным детям).
Важный момент: «неразумные дети» существуют до тех пор, пока есть «ответственные мамочки», готовые всегда помочь и «дать сисю». Этот цикл будет продолжаться до тех пор, пока «неразумные дети» не избавятся от опеки таких «мам» и не станут думать своей головой и решать все вопросы самостоятельно, либо пока «мамочки» не повзрослеют и не отстанут со своей помощью. Чем больше вы помогаете, тем менее самостоятельным становится человек.
Спаситель и жертва
Это далеко не все, что стоит за желанием помочь. Всем приятно чувствовать себя помогающим, «спасителем», чего уж греха таить («спаситель» чувствует себя выше, умнее, опытнее и т.д. просто по умолчанию, это не может не тешить наше Эго). Но спаситель на то и спаситель, он занимается спасением, это его «миссия», а тот, кого он спасает - это всегда жертва, причем жертва вечная. И снова парадокс: жертва остается жертвой ровно до тех пор, пока спаситель не перестанет ее спасать, только тогда жертва поймет, что спасать (а по сути тащить ее на своем горбу) больше некому и начнет грести самостоятельно по направлению к берегу. Реже бывают ситуации, когда жертва «прозревает» и, отбиваясь от рук «спасителей», начинает-таки самостоятельно грести к пресловутому берегу, понимая, что многочисленные спасители тащат ее в разные стороны как лебедь, рак и щука и меньше всего думают о реальной помощи. Здесь, как и во всех предыдущих примерах, этот замкнутый круг можно только разорвать, ждать, когда эта карусель остановится сама собой – нет смысла, спрыгивайте на скорости. Кем бы вы ни были (спасателем или спасаемым) рано или поздно вы поймете, что просящему (а иногда и спасателю) на самом деле не нужен результат. Процесс помощи нужен, а результат - нет! Вот такой вот еще один парадокс.
Обсуждая тему помощи я не могу обойти стороной личную выгоду и эгоизм. Всем людям приятно совершать добрые дела в первую очередь ради себя (хотя я бы сказала, что только ради себя), чтобы почувствовать свою значимость, «хорошесть», подтвердить свое собственное мнение о своем безграничном благородстве, повысить самооценку и т.д. То есть по сути мы помогаем не людям, а себе (для поднятия настроения, ощущения не зря прожитого дня\жизни). Тут было бы все неплохо, если бы при такой помощи люди не требовали помогать им в ответ, а это уже манипуляция (делаю добрые дела в кредит, оформленный без вашего на то согласия).
Еще один важный аспект: желание помочь часто имеет в своей основе элементарное неумение сказать НЕТ, а за неумением сказать нет всегда скрывается недостаточно высокая самооценка и неуверенность в себе. То есть в этом случае даже желания помочь нет в чистом виде. Есть просто страх отказать, страх того, что про меня подумают в случае чего, страх осуждения, чувство вины. Причины такой ситуации не в «злостном манипуляторе», а в вас самих, в вашей неуверенности, в зависимости от мнения других. С этими проблемами и надо работать. Сомневаетесь, сказать ли «НЕТ»? Тогда спросите себя, а не забирает ли помощь другим мои личные ресурсы? Не лишает ли собственной жизни, не крадёт ли меня у близких? Не лишает ли душевного равновесия? То-то же…
Итоги
Хотите помогать другим людям, - похвально, но убедитесь, что за этим желанием не стоят вышеупомянутые причины. В противном случае от вашей помощи не будет пользы ни вам, ни тому, кому помогаете.
Всем, кто уже приготовился возмутиться на тему: «что же я теперь не могу попросить помощи у мужчин шкаф передвинуть» или «как же я разберусь со своими проблемами – я ж не психолог», отвечу:
Первой категории граждан: включите мозг и что-нибудь, кроме вредности. Потратьте лучше ресурсы, приготовленные для жаркого спора на самоанализ и примените знания, почерпнутые из этой статьи, без юношеских крайностей.
Второй категории: сейчас, в век интернета быть необразованным и неподкованным в областях, которые вас действительно интересуют, - это осознанный выбор, означающий, что на самом деле вам это не нужно, и вы ничего не хотите делать сами. Ваши знания, умения и навыки никогда не измерялись дипломами об окончании чего-то там.
Существует ли «настоящая» искренняя помощь? Да, людям безусловно можно помогать, но такая помощь оказывается с совершенно другого уровня восприятия и это совершенно другой вид помощи («помогать без желания помогать», т.е. без жалости и сочувствия, совершенно равнодушно, не беря ответственность при этом за другого человека, его процессы и результаты, без желания, чтобы твою помощь приняли, и она пошла в прок, без необходимости ответной реакции и благодарности), но чтобы выйти на этот уровень, нужно долго и упорно работать над собой.
Если вы достаточно осознанны для того, чтобы начать работать с психологом исходя из взрослых партнерских отношений, а не из позиции "я заплатил - он делает", то приглашаю вас на бесплатную консультацию.
Ксения Голицына,
Психолог-Терапевт
wayto.life
2015г
Комментарии ()