Ложь

Обмани меня. Или обмани себя?

Время чтения 6:28, польза 99%

Эта статья – ода правде. Я расскажу сегодня о том, почему с одной стороны мы боимся и избегаем правды, а с другой – что-то нас заставляет искать ее. Почему мы врем себе и другим и в то же время так отчаянно хотим откровенности, почему обижаемся, когда слышим правду в своей адрес и боимся сказать правду, чтобы не обидеть других.

Для меня правда всегда была чем-то важным и значимым. Именно она спасла от разрушения мою семью. Именно она вытащила меня из затяжной депрессии. И эта статья – моя ей благодарность.

Почему мы врем?

Честность. Как много мифов и домыслов вокруг этого простого и открытого понятия:

  • Правду говорить опасно
  • Правдорубов никто не любит
  • Правда не приносит счастья
  • Правда никому не нужна
  • За правду можно схлопотать по морде

А вы тоже так считаете? Давайте разбираться во всем по порядку.

Что есть честность для вас? Спроси 100 человек, и они дадут 100 разных определений (если, конечно, не сжульничают и не погуглят). Для меня честность - это отсутствие корыстных мотивов.

Мы врем только тогда, когда есть выгода. Как только она пропадает – врать становится незачем.

У многих «врать» - это привычка. Откуда она взялась? Вряд ли я вас удивлю, если скажу, что она родом из детства. Родители неосознанно (а иногда и сознательно) учили нас врать: за правду можно было получить ремня, а ложь – ничего, прокатывало… Правда во многих семьях поощряется только на словах, а на деле – синяя задница от макушки до самых пяток. Таким поведением родители закрепляют установку «врать – хорошо, правда – это больно».

Всем известна истина «не воспитывайте детей – воспитывайте себя, все равно они будут похожи на вас». Многие родители на словах говорят, что врать нельзя, но на деле демонстрируют другое поведение. Дети никогда не будут копировать пустые слова – они всегда копируют поведение.

Как-то наблюдала одну сцену, но сначала небольшая предыстория. Мальчик толкнул на детской площадке девочку, и та сломала руку. Чуть позже я стала свидетелем телефонного разговора: маме того самого мальчика звонили разгневанные родители той самой девочки. Мама кричала в трубку и клялась всем, что ей дорого, что ее сын ну никак не мог этого сделать, поскольку все утро был с ней (сын стоял рядом и слушал разговор). Какие доказательства не приводили родители пострадавшей девочки (это все видели другие дети) – мамочка настаивала на своем. А мальчик тем временем стоял, слушал, впитывал. Вряд ли его мама врала первый раз.

Некоторые родители осознанно приучают ребенка ко лжи, мотивируя это тем, что тебе же лучше будет: улыбнись тому, кому не хочется, соври ради оценки или поощрения. Родители сами активно демонстрируют такое поведение, подхалимство и лицемерие, и считают это достоинством.

Три причины солгать

У вранья три основных причины:

  • Страх
  • Стыд
  • Вина

Начнем со страха. Он заставляет нас врать чаще всего. Мы врем в двух случаях: если ложь спасет нас от смерти или угрозы здоровью (и это единственное веское оправдание для лжи), второе, - если мы боимся быть отвергнутым, не понятым, не принятым, боимся показаться глупым, не современным, отсталым, боимся потерять лицо. Этот список можно продолжать бесконечно. У каждого свои страхи, но их объединяет одно – они не несут в себе реальной угрозы, они только у нас в голове и могут вообще не иметь ничего общего с реальностью.

Отмотаем немного назад и вернемся к детству. Не в каждой семье наказание соответствовало проступку. Иногда могло «влететь» за разбитую вазу или потому, что не положил что-то на место, и «влететь» могло не соразмерно проступку. Так мы учимся врать много и даже по мелочам. Отсюда и берутся люди, которые «не соврут – не будут спать спокойно». Они действительно не чувствуют себя в безопасности, когда говорят правду! Ведь тело и подсознание помнят, что любая мелочь может стать причиной очень сильной боли. Для них ложь – это спокойствие и комфорт.

Перейдем к стыду. Мы врем, когда нам стыдно. Стыдно за себя или за другого – не важно. У каждого из нас есть сложившийся образ – то что мы думаем про себя и хотим транслировать окружающим. Есть поступки и черты характера, которые не вписываются в этот образ, и мы предпочитаем скрывать их от всех в темном чулане. Но иногда они сбегают из своего заточения и становятся видны окружающим, и чтобы как-то спасти этот образ – мы начинаем врать. Мы стыдимся себя, своих черт характера, своего положения, своей зарплаты, иногда стыдимся родных и близких, поскольку их поведение не вписывается в ту картинку, которую мы хотим транслировать.

Мы врем себе тогда, когда хотим сохранить миф о том, что мы хорошие, но это мнимая гармония. Почему мы держимся за этот миф изо всех сил? Потому, что быть плохим, или обнаружить в себе качество, которое всю жизнь ненавидели и презирали в других – это больно.

Теперь о чувстве вины. Вина – это отрицательное отношение к своему поступку. Чувство вины – это тот самый «ремень», которым мы себя сами наказываем. «Будешь так себя вести – я не буду тебя любить!», - знакомо? Чувство вины рождается именно там, где мы боимся потерять чью-то любовь и расположение.

Если вы вспомните несколько случаев, когда вы врали, вы поймете, что скорее всего эти причины нельзя четко разделить, они все переплетаются между собой.

Полная честность: реальность или утопия?

Не каждый готов к правде: полная честность возможна только между людьми высокой психологической культуры и большой внутренней Силы.

Мы обманываем только слабых (по нашему мнению) людей (он не выдержит\расстроится\неадекватно отреагирует\это его убьёт). Представьте себе человека с сильной, здоровой, уравновешенной психикой, который способен адекватно оценивать ситуации и реагировать на них. Стали бы вы такому врать?

Есть еще один факт, из-за которого честность записывают в утопический образ жизни. Это приравнивание честности к хамству (сюда же относится донесение правды до адресата без его запроса). Друзья, честность и хамство – это разные вещи. Во-первых, не надо «причинять добро» и нести правду в массы, тогда как массы вас об этом ни то что не просили, даже не спрашивали. Во-вторых, не выплескивайте её на голову вместе со своим личным ядом и желчью. Ваш яд - это уже ваша личная проблема, а не проблема правды и получить образно «в глаз» (а может и не образно), вы можете именно из-за этого яда.

Проблема многих начинающих правдолюбов ещё и в том, что они говорят правду не до конца. Дам вам пару лайфхаков, во-первых, перед тем, как озвучить свое мнение спросите собеседника, хочет ли он услышать его. Во-вторых, если ваше мнение хотят услышать, но вы предполагаете, что за такую правду можно и в глаз получить, скажите приблизительно следующее: «Мое мнение по этому вопросу немного нестандартно и отличается от общепринятого, и я боюсь, что оно может обидеть вас». После этого либо человек «включает заднюю», либо ему уже эго не позволит обидеться на ваши высказывания. В-третьих, никогда не выходите на эмоции и повышенные тона. Если вы говорите громко и эмоционально у окружающих людей это вызывает подсознательное желание спорить с вами и не соглашаться, даже если вы правы.

Другое дело, что такое преподнесение правды от вас требует определенного мастерства и проработки большого количества внутренних проблем. Ну, а с другой стороны, как вы хотели? Внутренняя честность, - это совсем другие мироощущения, другое окружение, другое качество жизни. Любому навыку надо обучаться, само ничего не происходит.

Честность с самим собой

Мы все говорим про ложь другим, а что на счет лжи самому себе? Как часто вы это делаете?

  • Завтра сяду на диету и запишусь в зал
  • Больше никогда не буду злиться на детей
  • Последний раз позволяю так с собой обойтись

Сколько обещаний вы себе дали? А сколько из них выполнили?

Обещания, которые мы себе даем, но не выполняем, - съедают огромное количество нашей энергии. Мы помним каждое данное себе обещание на подсознательном уровне, за каждое невыполненное - наказываем себя чувством вины, чувство вины лишает нас энергии и радости жизни. И вот мы уже не можем заставить себя встать с кровати.

Что для вас честность с самим собой? Для меня это:

  • Умение признавать свои ошибки и «темные» стороны личности
  • Умение не оправдывать себя

Как часто у вас в голове вертятся вот такие мысли:

  • Если бы я только мог X моя жизнь была бы другой
  • Если бы у меня было больше времени, я бы X
  • Если я буду X, - он изменится
  • Я бы изменился, но X

Знакомо? Часто себя на этом ловите?

Поймать себя на лжи – не просто. Мы увиливаем, рационализируем, убеждаем себя в том, что это нормально, что все так делают, но если вы хотите проверить себя, я могу предложит вам мини-тест.

У лжи самому себе есть симптом: мы перестаем испытывать счастье и радость от принятых решений и полученных результатов.

А вы испытываете радость от своих результатов и принятых решений? Вот вам и ответ на мини-тест.

Если мы не честны с самим собой, то раз за разом будем выбирать не ту профессию, не те отношения, не тот образ жизни… В итоге мы придем не туда, куда хотели и проживем не свою жизнь, перестанем понимать кто мы и чего мы хотим.

Хотите изменить жизнь? Только честно!

Сказать себе правду - это то, с чего начинается настоящая терапия. Правда - это больно, иногда до слез, и даже мне больно, хоть я и знаю кучу разных техник и методик и у меня стаж личной психотерапии 10 лет. Под наркозом сделать это нельзя. Через эту боль надо пройти, но я никогда не принуждаю к этому клиентов, потому, что знаю какое мужество нужно для того, чтобы с этой болью встретиться.

Стоит ли правда таких мучений? Однозначно стоит! Ложь отрезает другим людям путь к вам, к вашей истинной личности. В итоге вы остаетесь в эмоциональной изоляции, прибываете большую часть жизни в состоянии «меня никто не понимает».

Правда, какая бы горькая она ни была, - это всегда про развитие. Ложь – это деградация. Обманывая другого – мы решаем за человека будет ли он развиваться или нет, отбираем у него такую возможность. Обманывая себя – мы лишаем себя возможности развиваться, а других людей узнать нас.

Правда возвращает вам вашу жизнь, вы снова становитесь у руля. Вы знаете, чего стоите и чего стоят другие люди, рядом с вами остаются только сильные и адекватные личности (а вам нужны другие?), вы живете по тому жизненному сценарию, который написали сами, следуете своим желаниям, а не выполняете чужие хотелки.

Напоследок дам вам еще один мини-тест на честность: вы честны с собой ровно настолько, насколько вы честны к другим и другие к вам. Другие люди - это всего лишь зеркало, в котором отражается ваша честность перед самым главным человеком – перед собой. Не бывает так, что другим врете, а себе – никогда.

И еще: если бы человек мог проследить всю цепочку лжи с полным пониманием куда она его привела – это отбило бы охоту врать на всю жизнь.

Ксения Голицына,
Практикующий психолог
2019г

Обязательно поделись

этим

() Оставь комментарий к статье

Ложь

    Надо авторизоваться, чтобы оставлять комментарии.
    Можете зайти через
    YandexVkontakte